http://drago-di-rubino.livejournal.com/ Fragility - LiveJournal.com Wed, 02 Jan 2008 22:44:23 GMT LiveJournal / LiveJournal.com drago_di_rubino 12772233 personal http://l-userpic.livejournal.com/60889860/12772233 http://drago-di-rubino.livejournal.com/ 72 100 http://drago-di-rubino.livejournal.com/15156.html Wed, 02 Jan 2008 22:44:23 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/15156.html Врать впринцепе не правильно...<br />врать себе еще хуже....<br />врать человеку, который не ждет от тебя подвоха врать хуже вдвойне.<br /><br />что-то коробит..... улыбаться.....<br />что-то царапается......<br /><br /><br /><br />Мама не дура... она многое видит... чтобы не было от нее скрыто.. но суть она к сожалению видит..... несмотря на то, что я редко ей что-либо рассказываю...<br /><br />Я 31 ей рассказала, что помогала Ангелу покупать подарок для его девушки..... и что мы купили симпатишную крысу и набили ее канфетами....<br />Мама поинтересовалась откуда у него девушка, я без задней мысли сказала, что она приехала на НГ из питера....<br />все сказалось сегодня....<br /><br />мама: А ты не боишься, что Славина девушка тебе волосенки то повыдергает?.... и глазенки повыцерапает....<br />я: Нет... а что?<br />мама: да, знаешь.... думаю ей не очень то будет приятно знать, как много вы с ним общаетесь, каким бы это общение ни было..... особенно когда она там в Питере..... да и что вы и когда она здесь общаться продолжаете....<br />я: не выцирапает...<br />мама: еще как... ты смотри.. а то он как мусульманин... с горемом....<br />я: мы еще посмотрим......<br />мама: кто кому выцирапает????<br />вывернулась: Не.. ты что!.. мы 4 загород едем все вместе!.... в усадьбу какую-нить с глинтвейном.....<br />мама: А... ну ладно....<br /><br /><br /><br />я не скоро у нее в открытую спрошу теперь разрешение остаться у него на ночь.... http://drago-di-rubino.livejournal.com/15156.html public 1 http://drago-di-rubino.livejournal.com/15025.html Sat, 01 Dec 2007 19:37:39 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/15025.html <a href="http://muzboard.ru/view3524.html">Группа ищет Вокалиста (гроул, скрим, чистый).</a> http://drago-di-rubino.livejournal.com/15025.html public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/14785.html Mon, 12 Nov 2007 14:30:27 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/14785.html в следующий раз, когда я захочу дать в морду незнакомцу, который почему-то считает возможным простирать свои лапы на частную собственность в виде моего... ээ.. тела....<br />скажите мне, что мне это можно.... поскольку в нашем засраном мире не осталось нормальных молодых людей, готовых постоять за честь собственной девушки....<br />а то они токо и могут что говорить: мол, успокойся..... ничего не случилось.....<br />и держать за руку, чтобы я окончательно не взбесилась. http://drago-di-rubino.livejournal.com/14785.html angry public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/14582.html Thu, 08 Nov 2007 16:21:16 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/14582.html Увы.... Мон Сеньор..... мне Вас жаль...!<br />Вы.... обладатель столь совершенного вкуса.....<br />Как Вы могли выбрать такое НЕЧТОЖЕСТВО? http://drago-di-rubino.livejournal.com/14582.html public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/14232.html Thu, 08 Nov 2007 16:18:19 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/14232.html иногда говорят...<br />с жиру бесится..<br />вот и я.. бешусь.... с жиру...<br /><br />на язык лезит куча неадекватных обидных соркастических колкостей....<br />укол за укол...<br /><br />но нет никаких объективных причин... точнее нет никаких прав на эти причины.<br /><br /><br />ибо я только друг с элементами порнографии... http://drago-di-rubino.livejournal.com/14232.html public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/13966.html Thu, 08 Nov 2007 09:54:08 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/13966.html Я ночью.. ни о чем не задумываясь, когда мы смотрели телевизор, повторила фразу из мультика... невинным детским голоском.. просто так.. не ожидая никакого ответа...<br /> - Ты видно меня совсем не любишь.....<br />Он один раз не услышал... попросил повторить...<br />я опять скорчила рожицу и сказала точно так же надувшись..<br /><br /><br />ответ был неожидан... чертовский прост.... и нежеланен.... <br />не ожидан не в плане того, что я не знала, что он скажет.... я просто думала он не ответит...<br /><br /> - Арси, Я никого не люблю. http://drago-di-rubino.livejournal.com/13966.html public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/13641.html Fri, 02 Nov 2007 22:59:23 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/13641.html держать хвост пистолетом.....<br />и уши тарчком...<br />а главное не падать духом...<br /><br /><br />но мля...<br /><br /><br />Слава говорит, что я становлюсь невыносимой...<br />а я не могу понять, почему я говорю чтото..... это а нет.. и не могу уследить за своими мыслями... раньше я очень четко и осторожно отслеживала каждое слово.... молчала на какие-то неврно сказанные слова.....<br />теперь все теряется за тем состоянием которое не могу объяснить и сдержать...<br />это все за последниюю неделю.. когда я испугалась.. изза него досмерти... когда у меня пронислись сотни мыслей о том, что могло с ним случиться..<br />как я мыслено шла на опознание трупа... когда думала, что он может лежать гдето бессознания... <br />одна мысль об этом меня превратила в тряпку.. и единственный раз, когда я ревела на людях.. и не прятала того, что мне страшно...<br /><br />потом лежала у него посреди комнаты в жестких конвульсиях истерического смеха, когда с ним все оказалось впорядке.... и не могла успокоиться... потому что мне как будто отпустили сжатое в кулак сердце...<br /><br /> Adison (01:30:06 3/11/2007)<br />мы не ссоримся<br /><br /> Mortelemy (01:30:31 3/11/2007)<br />но почему-то постоянно награни того что бы поссориться..<br /><br /> Adison (01:30:48 3/11/2007)<br />я не на грани<br /><br /> Mortelemy (01:36:20 3/11/2007)<br />"Пойми меня...я не играю в игры, когда тебя нет.. мне кажется я умру...когда ты есть, я хочу бежать, прятаться и выжидать непонятно чего.. как будто не я и не здесь, ты не ты, так бывает когда ты есть...но все теряет, когда тебя нет вкус, аромат и цвет.."....(с)<br /><br /> Adison (01:36:50 3/11/2007)<br /><br /><br /> Mortelemy (01:38:44 3/11/2007)<br />еще бы не было это обо мне.. было бы вапче круто<br /><br /> Mortelemy (01:39:37 3/11/2007)<br />и не о тебе.<br /><br /> Adison (01:40:42 3/11/2007)<br />арси, не хандри<br /><br /> Mortelemy (01:44:27 3/11/2007)<br />не буду... прости.<br /><br /> Adison (01:45:05 3/11/2007)<br />да что ты извиняешся<br /><br /> Adison (01:45:08 3/11/2007)<br />знаешь<br /><br /> Adison (01:45:17 3/11/2007)<br />кажется тебе стоит хорошо выспаться<br /><br /> Mortelemy (01:46:13 3/11/2007)<br />постараюсь...<br /><br /> Mortelemy (01:46:50 3/11/2007)<br />не злись на меня... что-то со мной не так.. я не знаю, что.... у меня счас устроится все с личной жизнью.. и я стану нормальной.. такой как раньше.. обещаю http://drago-di-rubino.livejournal.com/13641.html public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/13483.html Thu, 25 Oct 2007 13:18:37 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/13483.html <a href="http://brainscannr.com?name=Arsenta" title="brainscannr results for Arsenta">See my brainscanner results</a><br /><br /><a href="http://brainscannr.com?name=Arsy" title="brainscannr results for Arsy">See my brainscanner results</a><br /><br /><a href="http://brainscannr.com?name=LostFantasy" title="brainscannr results for LostFantasy">See my brainscanner results</a><br /><br /><a href="http://brainscannr.com?name=mortelemy" title="brainscannr results for mortelemy">See my brainscanner results</a><br /><br /><a href="http://brainscannr.com?name=Ellivan" title="brainscannr results for Ellivan">See my brainscanner results</a> http://drago-di-rubino.livejournal.com/13483.html public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/13097.html Thu, 25 Oct 2007 09:10:33 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/13097.html Мне всю эту ночь снились мелкие белые пауки с черными готишными крестами на спинках...... =)) и их было ахрененно много по всему дому(квартире)..... учитывая что я панически баюсь пауков... у меня по-моему, признаю, во сне текли слезы и я взвизгивала..... судя потому что меня не будили.. вживую такого не было.... <br />хм.. хотя паутинки с этими пауками были красивые.. чем-то напоминали ожерелья.... (если бы они не шевелились.. я бы ими любовалась..=) )<br />решила полюбопытствовать, что же это может значить.....<br />По ФРейду: <br />Паук<br />Если женщине приснился паук, то сон является знаком, что в реальной жизни ею владеет страх быть брошенной своим партнером. Она недооценивает свои силы и способности, что и является причиной страха.<br />Паутина<br />Видеть во сне паутину - сон свидетельствует о том, что ваши отношения изжили себя, и это заметно, в первую очередь, по тому, как вы заниматесь любовью - нехотя, лениво, словно вас кто-то заставляет.<br />Из какого-то другого сонника=):<br />Паук, плетущий паутину, — к благополучию в доме, к деньгам; ползущий по стене — к исполнению сокровенных желаний. Множество пауков на паутинках — поддержка друзей. <br />Видеть в сновидении паутину - предсказывает приятные связи и удачу в рискованных коммерческих предприятиях.<br /><br />=)) мда.... хорошее, конечно, мне нравится больше..=)))<br />Чем понимание этого Фрейдом... учитывая еще, что в отношениях мы друг друг точно еще не могли надоеть=))))) и в постели мы еще не были;) http://drago-di-rubino.livejournal.com/13097.html awake public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/12796.html Wed, 24 Oct 2007 10:00:05 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/12796.html гы.. меня решили отучить ругаться...<br />пить... курить... и дебоширить...=)))))<br /><br />что из этого выйдет.. если учесть, что обещали в наказание бить плеткой по попе??:))))))<br /><br /><br />а еще учитывая, что он, когда наказывает, возбуждается:))))<br /><br /><br />какова вероятность того, что я отучусь???:)))))) http://drago-di-rubino.livejournal.com/12796.html public 2 http://drago-di-rubino.livejournal.com/12447.html Thu, 18 Oct 2007 08:53:48 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/12447.html Этой ночью, пронзенное сотней иголок, было убито последнее, что во мне было.............<br />мне никогда так больно не было....я впервые поняла, что значит потерать мечту.... и впервые узнала, как это на самом деле.... БОЛЬНО.<br />когда не просто молча плачешь..... а по всему телу идут судороки.... от низа живота к сердцу волной тонких иголок....<br />когда плачешь и понимаешь, что остановится поможет только сон.... и когда задерживаешь дыхание, чтобы притвориться спящей, когда от того, что ты ревешь просыпается мама.....<br /><br /><br />я надеюсь не потому, что у меня есть какие-то шансы... я надеюсь, потому что по-другому не умею...<br /><br />проснулась.. болит голоава. внешний вид оставляет желать лучшего....... а чувство того, что у тебя забрали что-то жизненно необходимое, укоренилось внутри.... вместе с обосновавшейся там пустотой....<br /><br /> - Мне с тобой хорошо....<br /> - Сейчас вряд ли..... именно сейчас тебе со мной плохо....<br /> - Нет. мне хорошо... потому что сейчас я хотя бы что-то чувствую, а не натыкаюсь на постоянную пустоту.... http://drago-di-rubino.livejournal.com/12447.html cold public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/12090.html Sat, 06 Oct 2007 09:35:27 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/12090.html <a href="http://www.myheritage.com/collage" title="MyHeritage -- размещение черно-белых и цветных фотографий с доступом к технологии распознавания лиц." alt="MyHeritage -- размещение черно-белых и цветных фотографий с доступом к технологии распознавания лиц." target="_blank"><img src="http://www.myheritagefiles.com/H/storage/site1/files/91/58/11/915811_129636746570741uz85q46.JPG" width="500" height="574" border="0"></a> http://drago-di-rubino.livejournal.com/12090.html public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/11837.html Fri, 21 Sep 2007 17:42:55 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/11837.html Хочется кричать..... визжать...<br />ламать все, что попадается под руку....<br /><br /><br /><br />С 5 часов устра до 10 я ревела...... и главное было не запалиться поотношению к моим родителям.... ибо я "спала"<br /><br /><br /><br />Этим утром в Чернятено сгорел дом.. вместе со всеми вещами.... и 10% риска того, что вместе с вещами сгорело там еще два любимых моих существа......<br />хотя благо почти 90% вероятность того, что эти два беса выскочели как только бабушка открыла дверь, чтобы выбежать вместе с Гамкой наружу...<br />одно гложит весь вечер.... если поповоду того, что они сбежали, мне почти успокоили душу.... то тот факт.. что кошки очень редко возвращаются на место пожара....<br /><br /><br /><br />Мне страшно... что я больше не увижу Angel-u.... она.... она одно единственное, что я еще могу любить все цело.... сильнее чем кого-либо и что-либо...<br />сильнее Ангела....<br />Она стала ему заменой..... и я не представляю.. как я буду........... без нее..... http://drago-di-rubino.livejournal.com/11837.html public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/11620.html Thu, 20 Sep 2007 14:35:13 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/11620.html Знаешь.. сегодня упадет звезда..... упадет разрываясь на биллиарды осколков осыпая землю холодным камнем....<br />Что ты чувствуешь......<br /><br />Похоже чем-то на энергетический комок внутри..... шипит.... извивается.... разростается.... вот-вот взорвется разнеся в клочья все, что его окружает....<br /><br />и больно не будет..... и страшно не будет.... ничего не будет....<br /><br />Как упавшая с неба звезда.....<br /><br />Ничего не останется, кроме мелких осколков.... http://drago-di-rubino.livejournal.com/11620.html public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/11385.html Thu, 20 Sep 2007 14:34:30 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/11385.html хм..... спустя несколько дней после моего восемнадцатого дня рождения.. ты меня попросил, чтобы мы никогда не играли друг с другом....<br /><br /><br />пугает то, что у нас похоже этого не получилось..... или быть может не получилось у меня?<br /><br /><br />а я опять хочу быть куклой....<br />фарфоровой куклой, которую спрячут за стеклом.... и которой не будет больно.<br /><br /><br />а еще мне хочется лечь к тебе на колени, как мы делали это еще до нового года.... и говорить... просто о чем-то ни о чем....<br /><br />может тогда я перестану чувсствовать, что внутри меня что-то перевернулось.... http://drago-di-rubino.livejournal.com/11385.html public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/11137.html Thu, 20 Sep 2007 14:33:24 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/11137.html На несколько часов меня заставили забыть о том, что твориться у меня в голове....<br />Было приятно отвлечся... и смеяться.... Спасибо Radianу за то, что вытащил на это странное сборище..... кислотники-анфитаминщики-наркоманы....... они вышибают мозг не хуже любой драм машинки..... Некрос даже из далека не представляет, какую услугу мне оказал... постоянно неся какой-то необъяснимый бред и заставляя от этого смеяться.... ни о чем не думать целых два часа....<br />Просто существовать по ту сторону реальности..... мозга нет -&gt; нет мыслительного процесса.... просто существование.. без ничего... без никого.. в каком-то странном окружении неочертаных фигур.....движущихся как-то черес-чур резко.... в глазах которых какое-то темное стекло..... и их мыслеизлеяния заменяют твои... как будто за эти два часа побывал на космическом карабле в гостях у инопланетян...<br /><br />два часа прошли..<br />вернулось ощущение головной боли..... сводит мышцы.. стреляет по нервам....<br />сидишь и думаешь.. не допить ли остатки успокоительного.... и в то же время, что будешь делать завтра без этих чертовых колес, которые глушат твое сознание..... когда надо будет держать себя в руках и улыбаться.... обманывать себя и других, что жизнь прекрасна... что эта погода в 25 градусов, солнечная и яркая, приносит удавольствие.... что ты... что ты.... такая, как была прежде....<br /><br />вернулись родители.... рычат....... то не так.. это не так..... здесь все через жопу.... не спорю, что они правы... они просили убраться сегодня.. и уже ни один день просят....<br />вот только мне не намного лучше от рычанья.... да собственно и не от рычания тоже....<br /><br />23 числа пригласили в клуб на готик дэнс пати.... может и правду сходить..... хотя настроения особого нет......да и не знаю, как уговорить родителей меня отпустить....да и денег особо нет.... ладно.. посмотрим....<br /><br />поймать за хвостик мышку настроения....и отправить ее в помойку.. к еще двустам таких же.... http://drago-di-rubino.livejournal.com/11137.html public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/10863.html Mon, 10 Sep 2007 18:10:25 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/10863.html Можно.... сегодняшней ночью.... я буду настоящей....<br />Как объяснить, что мне не хватает твоей улабки.....<br />как объяснить..... что мне не хватает твоего запаха... твоей жизни...<br />недоговоренности..... ошибки... угнетенья.....<br /><br />бесценность вечности.. в сравнении с ценностью одной секунду рядом...<br /><br />когда знаешь, что надо отпустить.... когда чувствуешь... что это необходимо....<br />но не можешь отпустить руку, разжать пальцы, оторвать взгляда..... не можешь шепнуть "До скорого"...<br /><br /><br />я эгоистка.... я издеваюсь.... я играю.....<br />вот только....<br />вот только вряд ли кто-то сможет быть настолько "для тебя".......<br />и настолько "ради.."<br /><br /><br />иногда это кажется наказанием....<br />но чаще, когда видишь искреннее удавольствие... улыбку..... забываешь про все.....<br />Про то, как тяжело говорить "Досвиданья"... про то, как тяжело оторвать взгляда.... про то, как тяжело разжимать пальцы..... про то, как тяжело уходить....<br /><br />тебе никогда не понять..... даже мечтая понять... ты все равно не поймешь....<br /><br />а во мне разрываются два существа.... одно хочет убежать..... скорее выйти замуж... забыть тебя.... уехать куда-нибудь.. лишь бы тебя больше не встречать... не слышать... не желать так безнадежно.....<br />другое хочет мечтать и надеяться..... верить... и любить...... быть рядом.. и радоваться за твои успехи..... делить с тобой тепло.. удоволетворять твои потребности.. и говорить то, что никто другой не скажет..... ради твоей улыбки... твоего вздоха.... твоего неповторимого выражения на лице, когда тебе хорошо.....<br />мне хорошо.... мне до восторга хорошо, когда я могу сделать тебе приятное....<br /><br />когда любишь не изменяешь.....<br />готова была не изменять.... готова была быть только для одного.....<br />вот только, видимо, во мне все же что-то не так.... раз тебе это не нужно.<br /><br />Мне становится чрезвычайно страшно...... что однажды.. я открою утром глаза..... и пойму, что тебя у меня больше нет...<br />что теперь мне к тебе больше нет дороги.. потому что появится другая... та, которую ты полюбишь.... и мне придется уйти из твоей жизни..... потому что я буду лишней.....<br /><br />Вот почему, когда я тебя вижу... я не хочу с тобой расставаться.... потому что рано или поздно... мне прийдется уйти, потому что так будет лучше для тебя.... вот почему я н хочу тебя отпускать..... потому что прийдет момент, когда я не смогу к тебе прикоснуться....<br />потому что тогда... все станет совсем по-другому.... особенно по-другому для тебя...<br /><br />и.. и.. даже попытайся я тебе объяснить... почему иногда у меня плохое настроение.. почему иногда отвечаю не так, как должна.... ты все равно не поймешь...<br />потому что ты никогда не любил...... http://drago-di-rubino.livejournal.com/10863.html apathetic public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/10633.html Sat, 08 Sep 2007 17:44:33 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/10633.html Задумываюсь над происходящим...<br />пора бы завести себе какого-нибудь постоянного человечка....<br />Звучит как: Пора бы выгулять собачку...<br /><br />за время отсутствия у меня интернета... от него совсем отвыкла.... есть в этом свои плюсы...<br /><br />Задумчивость одно из неблагоприятных для меня сотояний.... окружающий мир начинает сжиматься до размера комнаты, а ее стены сдвигаются, наровя раздавить.... и такое бывает.. не первые ли это признаки психической нестабильности сознания... и не пора ли мне обратиться к психотерапефту..... минимальное количество сна с минимальным его качеством тоже сказываются не самым лучшим способом...<br /><br />сидеть на стуле в позе L из Death Note вполне забавно.... мне приглянулось....он прав.. думается так намного лучше....<br /><br />становлюсь каким-то ненормальным анимешником..... если раньше я себя считала просто нормальым психом.. сейчас я раздумываю на тему насколько дело обстаит хуже, чем мне раньше казалось....<br /><br />готовлюсь к пересдачам..... мда.. ну конечно... готовлюсь... на данный момент пишу пост в этом заебнутом дневе с вынесеным наружу мозгом.<br /><br />интересно.... кто-нибудь из вас видел открый перелом черепа???....<br />я видела.... мозги по трассе разлетелись метров на 10 от трупа....<br />впечатляющее зрелище.... более чем.... вначале кажется даже до рвоты..... хотя.. это толко первые позывы....<br />а еще я видела как после аварии трупы сбрасывали в один большой грузовик..... ничем не прикрывая.... не менее впечатляюще.... и кто же мне когда-то плел мысль о том, что смерть бывает красивой.... смерть просто бывает смертью.... и ничего более... для окружающих она скорее вызывает желание отвернуться.... а то и убежать.....<br />Смею выдвинуть предположение, что пугает не столько неизвестность после смерти, сколько само ее уродство....<br />Экзистенциальным психологом мне не стать.. явно.....<br /><br /><br />Скука.... мда самый разлагающий фактор моего существования....<br />хотя... как-то с другой стороны и не особо похоже на скуку..... постоянное нервное напряжение явно говорит об обратном.....<br /><br />Как-то странно падают игральные кубики в этой пересохщей пустыне.....<br /><br />В ИСС себя, кстати, можно ввергнуть не только путем принемания препаратов.... проверенно..... хотя с препаратами это происходит немного быстрее и неемного ярче...<br /><br />мда... саркастический-заунылое настроение с жесткой нехваткой эмоционального выброса энергии через половой акт.<br /><img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/0/995/995433_CIMG2275.JPG" /> http://drago-di-rubino.livejournal.com/10633.html тишина тишина empty public 1 http://drago-di-rubino.livejournal.com/10264.html Wed, 11 Jul 2007 12:03:48 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/10264.html в 6 встреча с артдиректором Strangel...<br />страшно...<br />главное правда не показывать виду...<br />надо договариваться о процентной ставке на билеты.... у меня трясутся руки....<br />максимально возможная уступка 50/50.... с продажи билетов...<br />дышать спокойно... и быть уверенной.. бля... а всеже это не так легко....<br />особенно когда это делаешь впервые..<br />но ведь все когда-то бывает впервые... http://drago-di-rubino.livejournal.com/10264.html public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/9958.html Thu, 05 Jul 2007 19:52:53 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/9958.html вчерашняя ночь неудачной была не только у меня...<br /><br />на Него напал какой-то долбаеб..<br />теперь Он лежит дома с сотрясением мозга.... и ушибом руки... дурень не пошел в травму... но собственно завтра честно обещался....<br />А наехали на Него за то, что у Него не было сигарет.. ибо Он не курит.. СЦУКИ. МИР СОШЕЛ С УМА. http://drago-di-rubino.livejournal.com/9958.html все уроды. public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/9701.html Thu, 05 Jul 2007 00:46:26 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/9701.html Так унижено и использованно я уже давно себя не чувствовала...<br /><br />ДА, ДА, ДА.... сама виновата... но бля.... за эту ночь мне дважды предложили расплатиться своим телом... первый раз, когда ловила машину чтобы доехать до дома... второй раз, когда шла до подъезда.. мне на моем теле предложили заработать...<br />БЛя.... до чегоже ебанутые люди... один, что в три часа ночи сказал:Ты ведь сможешь сейчас доехать до дома, если я тебе деньги дам?"<br />Второй, за то что предложил взять плату за проезд моим телом ибо ему видетели 400 рублей было мало.<br />третий, что предложил мне посидеть с ним в машине... поговорить.. попить пиво.. и заработать деньги...<br />Бля... так помоями меня еще за всю жизнь не обливали...<br />Одета прилично, ничего вызывающего.... джинсы и рубашка....<br /><br />Я не знаю, что и кому я хотела доказать уехав в 12 ночи к малознакомому человеку.... знаю только, что похоже доказала себя лишь обратное....<br /><br />а водитель, который меня подвозил до Гольяново из Марьино с дуру поинтересовался:"Что же это за друг такой, который даже до машины не проводил?"<br />а это не друг..... это помойка, которую мне наголову перевернули... http://drago-di-rubino.livejournal.com/9701.html public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/9293.html Tue, 03 Jul 2007 09:51:07 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/9293.html Ну вот... опять переехала..... теперь живу на окраине Гольяново.... на ближайшие полторы недели.. присматриваю за квартирой, рыбками и попугаем моя кошка..... после стирелезации....из под кравати предпочитает не вылезать...<br />немного грустно... и есть на то причины.... но что-то расказывать о них не хочется....<br />Знаю только, что он почему-то не сдержал данного обещания...того, что было дано еще на моем Др...хотя я не сомневаюсь, что он все прекрасно знает....<br />хочу спать... наверное сейчас пойду спать.... может быть мне тогда перестанет быть так грустно...<br />сегодня приедит Мишель.. будим пить вино... и я приготовлю что-нить вкусное....<br /><br />А еще я очень хочу танцевать.. танцевать под дождем....<br /><br />улыбнитесь мне.... мне станет чуточку теплее http://drago-di-rubino.livejournal.com/9293.html телевизор телевизор public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/9011.html Tue, 19 Jun 2007 10:59:12 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/9011.html Ужасная ночь, не смотря на то, что провела ее у Него..<br />мало того, что сама почти не спала..... так еще и ему толком не дала...<br />началось все с жуткого напряжения.....<br />напряжение перешло в слезы.. как ни старалась держать себя в руках.... не смогла.....<br /> - Что тебя беспокоит.... почему ты плачешь....? что происходит??? почему ты так хватаешься за руку?<br /> - Ничего.. ничего... все хорошо... ничего не случилось..<br /> - Такое просто так не бывает... давай... кались...<br /> - Мне страшно..<br /> - Чего, кого???<br /> - Самой себя....<br /> - Что заставляет тебя баяться...<br />молчание....<br /> - Знаешь.. там... внутри.. есть еще одно существо.... совсем на меня не похожее..... Она злая..... любит причинять боль..... она всех ненавидит.....<br /> - Кто ее так обидел?... м?.. почему молчишь?<br /> - Алекс... Мотфей..... и.... и... Ты.<br />Не знаю, зачем я это сказала.... опять сказала правду..<br />Он какое-то время молчал.. наверное пребывал в замешательстве...<br /> - А если я попрошу у того злобного существа прощение, оно станет хоть чуточку добрее? Или же там все так безоговорочно?.... Знаешь.... прости меня... наверное за время нашего знакомства, я натворил тебе кучу гадостей, где-то на подсознательном уровне....<br />То-то я думал, что мне не спится... а это ты тут рефлексуешь.... ну.. давай.. успокаивайся..... а то это чувствуется...<br />Заснуть то я заснула..... но явно не на долго....<br />Сон пришел добрый.. и ласковый....<br /><br /><br />длинный коредор с бледными стенами....и ярким светом....<br />открытые двери.... и удушающая тишина.... шаг отражается грохотом от стен...<br />одна комната... другая... третья..... <br />в тишине капанье воды.... неожиданный плеск.....<br />бегом в поисках нужной комнаты....<br />а вода льется все громче... вроде бы рядом...<br />и кричать хочется.....<br />и слез не держишь...<br />а в комнате, где в мозг врезается плеск воды...на стенах красые отпечатки.... размазанные.. с подтеками.. на полу красно-розовая вода.....<br />а потом вспышка...... а вокруг какие-то незнакомые лица... шепчут, рычат.... осуждают.....<br />- Ты.. Ты... Ты... ЭТО ВСЕ ТЫ,,,<br />и бежать от них не можешь... только пытаешься что-то сказать в оправдание.....<br /><br />а потом прикосновение.... со словами "что тебе снится....?"<br />и потолок знакомой комнаты...и сотояние полувменяемсти и какого-то отсутсвия в риальности, когда не хочится ни отвечать, ни двигаться....<br />а главное.. реальная.. отвратительная боль в грудной кледке....и ощущение того, что голова готова взорваться....<br /><br />нормального сна в итоге было часа 2....<br />у него... наверное еще меньше...<br />в пол девятого прозвенел будильник..... ему на работу..... мне в институт...<br />Чувствую себя из-за этой ночи как-то не так......<br />изза меня он с утра ваапче никакой был.... http://drago-di-rubino.livejournal.com/9011.html public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/8769.html Thu, 14 Jun 2007 15:18:17 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/8769.html Вчера мы как-то случайно затронули тему моей ветренности и неверности....<br /><br />Он подумал.. и сказал..: Знаешь.. ты ведь такааая ветренная!<br />я, шмыгнув носом,тихо пробурчала: Знаешь..... такой стала сравнительно недавно....даже знаю, кто меня такой сделал....<br />заинтригованно: И кто же??..<br /> - Забей.. не имеет значение....<br /> - Ну скааажи..<br /> - Да было два молодых человека....<br /> - М?...<br /> - Какая разница?<br /> - Ну.. кто?<br /> - Ну.. один из них Мотфей.....<br /> - А второй?<br /> - Какая разница?...<br /> - НУ говори...... а то я счас подло начну подозревать.....<br /> - Кого????<br /> - Ну скажиии....<br /> - Ну кого подозревать???...<br /> - Скажиии....<br /> - Бля.... одно давнее забытое прошлое.....<br /> - ну и что, кто он??..<br /> - А кого ты начнешь подазревать??..<br />так продолжалось минут 10.. пока меня не назвали сволочью..... =) я посмеялась...<br />ну не смогу же я ему сказать, что частично в этом виноват Он сам....<br /><br /><br /><br />и вся проблема заключается лишь в том, что кроме него мужское население я могу воспренимать лишь как объекты удоволетворения моих желаний.... и похоже я совсем разучилась кого-либо любить.... так же искренне, как когда-то полюбила его....<br /><br />что пугает... мне не доставляет кайфа прикосаться к другим мужчинам, как прикосаюсь к нему.... не доставляет кайфа вдыхать их запах..... и просто быть рядом... иногда они становятся настолько предсказуемыми и банальными, что с грустью просебя замечаю..... "почему-то я так и знала".....<br /><br />когда-то мне сказали, не пытайся заменить..... и не ищи замены.... лучше от этого не станет....<br />а как быть... если по-другому тоже нельзя..... ведь с моей истерикой лучше все-таки не сталкиваться..... да и не хочу я.... этой истерики..... но ведь я тоже не безгранично.... и совершенно эмоционально не стабильна....<br /><br />хотя.. хотя... все наладится... я скоро уеду...... и почему-то совсем не хочется возвращаться.....<br />может быть потому, что возвращаться по сути не к кому...<br /><br /><br />скоро экзы..... матан не понимаю.. микру... не больше чем матан..<br />на все остальное покласть.... но.... ебстысь... нервы сдают не только из-за личной (неличной) жизни... http://drago-di-rubino.livejournal.com/8769.html cold public 0 http://drago-di-rubino.livejournal.com/8572.html Sun, 27 May 2007 09:52:58 GMT http://drago-di-rubino.livejournal.com/8572.html Задумалась...<br />пребывание в одиночестве несомненно ноченает приностить долю садомазахистского удавольствия....<br /><br />Холодильник теперь не пустует... хотя все так же нихрена не ем.... не смотря на то, что продуктов накупила... наверное, в надежде, что кто-нить заглянет в гости....<br /><br />хотя это "кто-нить" ограничивается 3 людьми....+/- 2 в зависимости от настроения.....<br /><br />по ночам сплю исключительно чутко.... вот к чему приводит обитание в одиночестве пусть в небольной, трехкомнатной квартире.... обжита естественно только одна комната...<br /><br />домой заехала принять теплую ванну.... с шампунями, мылом.. и кучей приятносте, сопровождающих этот процесс... ибо там горячей воды нету....<br />еще надо собрать материалы для подготовки к семинарам, написанию эссе по зоопсихологии....и вышибанию мозгов по микре и матану.....<br /><br />+ захватить какой-нить музычки... а то на том компе как-то не особо много того, что я слушаю... хотя всегда была миломанкой....<br /><br />по ночам иногда надвигаются сумрачные шизофренические мысли... и благо там нету интернета, чтобы я их могла сюда писать.......<br /><br />ээх... три комнаты в квартре... в одной стоит холодильник...=)))) нужный мне что бы доставать оттуда запасы холодной воды..=)))<br />в другой по сути живу...<br />в третьей.... стоит боооооольшая кравать....... почти четырехмесная=))) одной на ней спать не реально..... раз в пять увеличивается понимание своего одиночества....<br />поэтому сплю на не особо удобном диванчике.. переодический дивляясь как мы на нем уместились вдвоем с Ангелом на мой Др..=)<br /><br />а днем настроение вполне приятное..... когда совсем не загружаюсь от безделия...благо появилось то, что надо непременно сделать..... ибо предыдущие три дня заключались в смотрении телевизора с перерывом на сон..... угнетало....<br /><br />вчера каталась на роликах... удивительно... ни разу не упала=)))<br /><br />впервые в жизни пошла против принципов и пошла покупать продукты на рынок....<br />Смейтесь-смейтесь.. я их просто надух не переношу....<br />зато начала осознаваать все прелести цивилизации моего Жулебино....=)))) богатство продуктовых магазинов, овощьных лавочек..... киосочков.... эээх.....<br /><br />а еще не применула осознать все плюсовые стороны своей привлекательности..... =))))ибо процентов на 5 овощи и фрукты у мужского населения покупала дешевле=)<br /><br />Эх... ладно.. надо собрать все, что нужно не забыть......<br />а потом можно ехать домой...<br /><br />признаю слабость.. соскучилась по родителям...... хотя.. может седня их увижу.....=) http://drago-di-rubino.livejournal.com/8572.html public 0