![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
drago_di_rubinoВход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности
| Вы читаете журнал drago_di_rubino Вход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности |
 | |
|
Врать впринцепе не правильно... врать себе еще хуже.... врать человеку, который не ждет от тебя подвоха врать хуже вдвойне. что-то коробит..... улыбаться..... что-то царапается...... Мама не дура... она многое видит... чтобы не было от нее скрыто.. но суть она к сожалению видит..... несмотря на то, что я редко ей что-либо рассказываю... Я 31 ей рассказала, что помогала Ангелу покупать подарок для его девушки..... и что мы купили симпатишную крысу и набили ее канфетами.... Мама поинтересовалась откуда у него девушка, я без задней мысли сказала, что она приехала на НГ из питера.... все сказалось сегодня.... мама: А ты не боишься, что Славина девушка тебе волосенки то повыдергает?.... и глазенки повыцерапает.... я: Нет... а что? мама: да, знаешь.... думаю ей не очень то будет приятно знать, как много вы с ним общаетесь, каким бы это общение ни было..... особенно когда она там в Питере..... да и что вы и когда она здесь общаться продолжаете.... я: не выцирапает... мама: еще как... ты смотри.. а то он как мусульманин... с горемом.... я: мы еще посмотрим...... мама: кто кому выцирапает???? вывернулась: Не.. ты что!.. мы 4 загород едем все вместе!.... в усадьбу какую-нить с глинтвейном..... мама: А... ну ладно.... я не скоро у нее в открытую спрошу теперь разрешение остаться у него на ночь.... |
|
| |
| |||
|
в следующий раз, когда я захочу дать в морду незнакомцу, который почему-то считает возможным простирать свои лапы на частную собственность в виде моего... ээ.. тела.... скажите мне, что мне это можно.... поскольку в нашем засраном мире не осталось нормальных молодых людей, готовых постоять за честь собственной девушки.... а то они токо и могут что говорить: мол, успокойся..... ничего не случилось..... и держать за руку, чтобы я окончательно не взбесилась.
|
|||
| |
|
Увы.... Мон Сеньор..... мне Вас жаль...! Вы.... обладатель столь совершенного вкуса..... Как Вы могли выбрать такое НЕЧТОЖЕСТВО? |
|
| |
|
иногда говорят... с жиру бесится.. вот и я.. бешусь.... с жиру... на язык лезит куча неадекватных обидных соркастических колкостей.... но нет никаких объективных причин... точнее нет никаких прав на эти причины. ибо я только друг с элементами порнографии... |
|
| |
|
Я ночью.. ни о чем не задумываясь, когда мы смотрели телевизор, повторила фразу из мультика... невинным детским голоском.. просто так.. не ожидая никакого ответа... - Ты видно меня совсем не любишь..... Он один раз не услышал... попросил повторить... я опять скорчила рожицу и сказала точно так же надувшись.. ответ был неожидан... чертовский прост.... и нежеланен.... - Арси, Я никого не люблю. |
|
| |
|
держать хвост пистолетом..... и уши тарчком... а главное не падать духом... но мля... Слава говорит, что я становлюсь невыносимой... а я не могу понять, почему я говорю чтото..... это а нет.. и не могу уследить за своими мыслями... раньше я очень четко и осторожно отслеживала каждое слово.... молчала на какие-то неврно сказанные слова..... теперь все теряется за тем состоянием которое не могу объяснить и сдержать... это все за последниюю неделю.. когда я испугалась.. изза него досмерти... когда у меня пронислись сотни мыслей о том, что могло с ним случиться.. как я мыслено шла на опознание трупа... когда думала, что он может лежать гдето бессознания... одна мысль об этом меня превратила в тряпку.. и единственный раз, когда я ревела на людях.. и не прятала того, что мне страшно... потом лежала у него посреди комнаты в жестких конвульсиях истерического смеха, когда с ним все оказалось впорядке.... и не могла успокоиться... потому что мне как будто отпустили сжатое в кулак сердце... Adison (01:30:06 3/11/2007) мы не ссоримся Mortelemy (01:30:31 3/11/2007) но почему-то постоянно награни того что бы поссориться.. Adison (01:30:48 3/11/2007) я не на грани Mortelemy (01:36:20 3/11/2007) "Пойми меня...я не играю в игры, когда тебя нет.. мне кажется я умру...когда ты есть, я хочу бежать, прятаться и выжидать непонятно чего.. как будто не я и не здесь, ты не ты, так бывает когда ты есть...но все теряет, когда тебя нет вкус, аромат и цвет.."....(с) Adison (01:36:50 3/11/2007) Mortelemy (01:38:44 3/11/2007) еще бы не было это обо мне.. было бы вапче круто Mortelemy (01:39:37 3/11/2007) и не о тебе. Adison (01:40:42 3/11/2007) арси, не хандри Mortelemy (01:44:27 3/11/2007) не буду... прости. Adison (01:45:05 3/11/2007) да что ты извиняешся Adison (01:45:08 3/11/2007) знаешь Adison (01:45:17 3/11/2007) кажется тебе стоит хорошо выспаться Mortelemy (01:46:13 3/11/2007) постараюсь... Mortelemy (01:46:50 3/11/2007) не злись на меня... что-то со мной не так.. я не знаю, что.... у меня счас устроится все с личной жизнью.. и я стану нормальной.. такой как раньше.. обещаю |
|
| |
| |||
|
Мне всю эту ночь снились мелкие белые пауки с черными готишными крестами на спинках...... =)) и их было ахрененно много по всему дому(квартире)..... учитывая что я панически баюсь пауков... у меня по-моему, признаю, во сне текли слезы и я взвизгивала..... судя потому что меня не будили.. вживую такого не было.... хм.. хотя паутинки с этими пауками были красивые.. чем-то напоминали ожерелья.... (если бы они не шевелились.. я бы ими любовалась..=) ) решила полюбопытствовать, что же это может значить..... По ФРейду: Паук Если женщине приснился паук, то сон является знаком, что в реальной жизни ею владеет страх быть брошенной своим партнером. Она недооценивает свои силы и способности, что и является причиной страха. Паутина Видеть во сне паутину - сон свидетельствует о том, что ваши отношения изжили себя, и это заметно, в первую очередь, по тому, как вы заниматесь любовью - нехотя, лениво, словно вас кто-то заставляет. Из какого-то другого сонника=): Паук, плетущий паутину, — к благополучию в доме, к деньгам; ползущий по стене — к исполнению сокровенных желаний. Множество пауков на паутинках — поддержка друзей. Видеть в сновидении паутину - предсказывает приятные связи и удачу в рискованных коммерческих предприятиях. =)) мда.... хорошее, конечно, мне нравится больше..=))) Чем понимание этого Фрейдом... учитывая еще, что в отношениях мы друг друг точно еще не могли надоеть=))))) и в постели мы еще не были;)
|
|||
| |
|
гы.. меня решили отучить ругаться... пить... курить... и дебоширить...=))))) что из этого выйдет.. если учесть, что обещали в наказание бить плеткой по попе??:)))))) а еще учитывая, что он, когда наказывает, возбуждается:)))) какова вероятность того, что я отучусь???:)))))) |
|
| |||
|
Этой ночью, пронзенное сотней иголок, было убито последнее, что во мне было............. мне никогда так больно не было....я впервые поняла, что значит потерать мечту.... и впервые узнала, как это на самом деле.... БОЛЬНО. когда не просто молча плачешь..... а по всему телу идут судороки.... от низа живота к сердцу волной тонких иголок.... когда плачешь и понимаешь, что остановится поможет только сон.... и когда задерживаешь дыхание, чтобы притвориться спящей, когда от того, что ты ревешь просыпается мама..... я надеюсь не потому, что у меня есть какие-то шансы... я надеюсь, потому что по-другому не умею... проснулась.. болит голоава. внешний вид оставляет желать лучшего....... а чувство того, что у тебя забрали что-то жизненно необходимое, укоренилось внутри.... вместе с обосновавшейся там пустотой.... - Мне с тобой хорошо.... - Сейчас вряд ли..... именно сейчас тебе со мной плохо.... - Нет. мне хорошо... потому что сейчас я хотя бы что-то чувствую, а не натыкаюсь на постоянную пустоту....
|
|||
| |
| |
|
Хочется кричать..... визжать... ламать все, что попадается под руку.... С 5 часов устра до 10 я ревела...... и главное было не запалиться поотношению к моим родителям.... ибо я "спала" Этим утром в Чернятено сгорел дом.. вместе со всеми вещами.... и 10% риска того, что вместе с вещами сгорело там еще два любимых моих существа...... хотя благо почти 90% вероятность того, что эти два беса выскочели как только бабушка открыла дверь, чтобы выбежать вместе с Гамкой наружу... одно гложит весь вечер.... если поповоду того, что они сбежали, мне почти успокоили душу.... то тот факт.. что кошки очень редко возвращаются на место пожара.... Мне страшно... что я больше не увижу Angel-u.... она.... она одно единственное, что я еще могу любить все цело.... сильнее чем кого-либо и что-либо... сильнее Ангела.... Она стала ему заменой..... и я не представляю.. как я буду........... без нее..... |
|
| |
|
Знаешь.. сегодня упадет звезда..... упадет разрываясь на биллиарды осколков осыпая землю холодным камнем.... Что ты чувствуешь...... Похоже чем-то на энергетический комок внутри..... шипит.... извивается.... разростается.... вот-вот взорвется разнеся в клочья все, что его окружает.... и больно не будет..... и страшно не будет.... ничего не будет.... Как упавшая с неба звезда..... Ничего не останется, кроме мелких осколков.... |
|
| |
|
хм..... спустя несколько дней после моего восемнадцатого дня рождения.. ты меня попросил, чтобы мы никогда не играли друг с другом.... пугает то, что у нас похоже этого не получилось..... или быть может не получилось у меня? а я опять хочу быть куклой.... фарфоровой куклой, которую спрячут за стеклом.... и которой не будет больно. а еще мне хочется лечь к тебе на колени, как мы делали это еще до нового года.... и говорить... просто о чем-то ни о чем.... может тогда я перестану чувсствовать, что внутри меня что-то перевернулось.... |
|
| |
|
На несколько часов меня заставили забыть о том, что твориться у меня в голове.... Было приятно отвлечся... и смеяться.... Спасибо Radianу за то, что вытащил на это странное сборище..... кислотники-анфитаминщики-наркоманы...... Просто существовать по ту сторону реальности..... мозга нет -> нет мыслительного процесса.... просто существование.. без ничего... без никого.. в каком-то странном окружении неочертаных фигур.....движущихся как-то черес-чур резко.... в глазах которых какое-то темное стекло..... и их мыслеизлеяния заменяют твои... как будто за эти два часа побывал на космическом карабле в гостях у инопланетян... два часа прошли.. вернулось ощущение головной боли..... сводит мышцы.. стреляет по нервам.... сидишь и думаешь.. не допить ли остатки успокоительного.... и в то же время, что будешь делать завтра без этих чертовых колес, которые глушат твое сознание..... когда надо будет держать себя в руках и улыбаться.... обманывать себя и других, что жизнь прекрасна... что эта погода в 25 градусов, солнечная и яркая, приносит удавольствие.... что ты... что ты.... такая, как была прежде.... вернулись родители.... рычат....... то не так.. это не так..... здесь все через жопу.... не спорю, что они правы... они просили убраться сегодня.. и уже ни один день просят.... вот только мне не намного лучше от рычанья.... да собственно и не от рычания тоже.... 23 числа пригласили в клуб на готик дэнс пати.... может и правду сходить..... хотя настроения особого нет......да и не знаю, как уговорить родителей меня отпустить....да и денег особо нет.... ладно.. посмотрим.... поймать за хвостик мышку настроения....и отправить ее в помойку.. к еще двустам таких же.... |
|
| |||
|
Можно.... сегодняшней ночью.... я буду настоящей.... Как объяснить, что мне не хватает твоей улабки..... как объяснить..... что мне не хватает твоего запаха... твоей жизни... недоговоренности..... ошибки... угнетенья..... бесценность вечности.. в сравнении с ценностью одной секунду рядом... когда знаешь, что надо отпустить.... когда чувствуешь... что это необходимо.... но не можешь отпустить руку, разжать пальцы, оторвать взгляда..... не можешь шепнуть "До скорого"... я эгоистка.... я издеваюсь.... я играю..... вот только.... вот только вряд ли кто-то сможет быть настолько "для тебя"....... и настолько "ради.." иногда это кажется наказанием.... но чаще, когда видишь искреннее удавольствие... улыбку..... забываешь про все..... Про то, как тяжело говорить "Досвиданья"... про то, как тяжело оторвать взгляда.... про то, как тяжело разжимать пальцы..... про то, как тяжело уходить.... тебе никогда не понять..... даже мечтая понять... ты все равно не поймешь.... а во мне разрываются два существа.... одно хочет убежать..... скорее выйти замуж... забыть тебя.... уехать куда-нибудь.. лишь бы тебя больше не встречать... не слышать... не желать так безнадежно..... другое хочет мечтать и надеяться..... верить... и любить...... быть рядом.. и радоваться за твои успехи..... делить с тобой тепло.. удоволетворять твои потребности.. и говорить то, что никто другой не скажет..... ради твоей улыбки... твоего вздоха.... твоего неповторимого выражения на лице, когда тебе хорошо..... мне хорошо.... мне до восторга хорошо, когда я могу сделать тебе приятное.... когда любишь не изменяешь..... готова была не изменять.... готова была быть только для одного..... вот только, видимо, во мне все же что-то не так.... раз тебе это не нужно. Мне становится чрезвычайно страшно...... что однажды.. я открою утром глаза..... и пойму, что тебя у меня больше нет... что теперь мне к тебе больше нет дороги.. потому что появится другая... та, которую ты полюбишь.... и мне придется уйти из твоей жизни..... потому что я буду лишней..... Вот почему, когда я тебя вижу... я не хочу с тобой расставаться.... потому что рано или поздно... мне прийдется уйти, потому что так будет лучше для тебя.... вот почему я н хочу тебя отпускать..... потому что прийдет момент, когда я не смогу к тебе прикоснуться.... потому что тогда... все станет совсем по-другому.... особенно по-другому для тебя... и.. и.. даже попытайся я тебе объяснить... почему иногда у меня плохое настроение.. почему иногда отвечаю не так, как должна.... ты все равно не поймешь... потому что ты никогда не любил......
|
|||
| |||||||
|
Задумываюсь над происходящим... пора бы завести себе какого-нибудь постоянного человечка.... Звучит как: Пора бы выгулять собачку... за время отсутствия у меня интернета... от него совсем отвыкла.... есть в этом свои плюсы... Задумчивость одно из неблагоприятных для меня сотояний.... окружающий мир начинает сжиматься до размера комнаты, а ее стены сдвигаются, наровя раздавить.... и такое бывает.. не первые ли это признаки психической нестабильности сознания... и не пора ли мне обратиться к психотерапефту..... минимальное количество сна с минимальным его качеством тоже сказываются не самым лучшим способом... сидеть на стуле в позе L из Death Note вполне забавно.... мне приглянулось....он прав.. думается так намного лучше.... становлюсь каким-то ненормальным анимешником..... если раньше я себя считала просто нормальым психом.. сейчас я раздумываю на тему насколько дело обстаит хуже, чем мне раньше казалось.... готовлюсь к пересдачам..... мда.. ну конечно... готовлюсь... на данный момент пишу пост в этом заебнутом дневе с вынесеным наружу мозгом. интересно.... кто-нибудь из вас видел открый перелом черепа???.... я видела.... мозги по трассе разлетелись метров на 10 от трупа.... впечатляющее зрелище.... более чем.... вначале кажется даже до рвоты..... хотя.. это толко первые позывы.... а еще я видела как после аварии трупы сбрасывали в один большой грузовик..... ничем не прикрывая.... не менее впечатляюще.... и кто же мне когда-то плел мысль о том, что смерть бывает красивой.... смерть просто бывает смертью.... и ничего более... для окружающих она скорее вызывает желание отвернуться.... а то и убежать..... Смею выдвинуть предположение, что пугает не столько неизвестность после смерти, сколько само ее уродство.... Экзистенциальным психологом мне не стать.. явно..... Скука.... мда самый разлагающий фактор моего существования.... хотя... как-то с другой стороны и не особо похоже на скуку..... постоянное нервное напряжение явно говорит об обратном..... Как-то странно падают игральные кубики в этой пересохщей пустыне..... В ИСС себя, кстати, можно ввергнуть не только путем принемания препаратов.... проверенно..... хотя с препаратами это происходит немного быстрее и неемного ярче... мда... саркастический-заунылое настроение с жесткой нехваткой эмоционального выброса энергии через половой акт. 
|
|||||||
| |
|
в 6 встреча с артдиректором Strangel... страшно... главное правда не показывать виду... надо договариваться о процентной ставке на билеты.... у меня трясутся руки.... максимально возможная уступка 50/50.... с продажи билетов... дышать спокойно... и быть уверенной.. бля... а всеже это не так легко.... особенно когда это делаешь впервые.. но ведь все когда-то бывает впервые... |
|
| |||||
|
вчерашняя ночь неудачной была не только у меня... на Него напал какой-то долбаеб..
|
|||||
angry
awake
cold
apathetic